Μαρία Κορακά | Μπορεί η σχέση σας να επιζήσει από τη Συνύπαρξη μιας πανδημίας;
29357
post-template-default,single,single-post,postid-29357,single-format-standard,cookies-not-set,qode-quick-links-1.0,ajax_fade,page_not_loaded,,qode_grid_1200,hide_top_bar_on_mobile_header,qode-child-theme-ver-1.0.0,qode-theme-ver-11.0,qode-theme-bridge,wpb-js-composer js-comp-ver-5.1.1,vc_responsive

Μπορεί η σχέση σας να επιζήσει από τη Συνύπαρξη μιας πανδημίας;

Μπορεί η σχέση σας να επιζήσει από τη Συνύπαρξη μιας πανδημίας;

Μπορεί η σχέση σας να επιζήσει από τη Συνύπαρξη μιας πανδημίας;

Δείτε τι προτείνουν θεραπευτές ζεύγους

Έχετε παρατηρήσει πρόσφατα στον/ην σύντροφο σας πόσο δυνατά μασάει; Μήπως τη παράλογη τοποθέτηση των πραγμάτων στο ψυγείο; Ότι η κατανάλωση του χαρτιού τουαλέτας, του σαπουνιού και των σνακ είναι αξιοσημείωτα υψηλή; Μήπως ακόμα ότι ο γονεϊκός ρόλος δεν είναι ένα από τα βασικά του/της πλεονεκτήματα; Εάν ναι, μάλλον βλέπετε πως είναι να είστε παντρεμένοι κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας.

Καθώς ο κοροναϊός μας υποχρεώνει να περάσουμε τη συντριπτική πλειοψηφία των ωρών μας στο ίδιο περιβάλλον με τον ίδιο άνθρωπο, πρέπει να βρούμε νέους τρόπους εργασίας, διαβίωσης, γονικής μέριμνας ώστε να τα πηγαίνει καλά ο ένας με τον άλλον. Τα καλά νέα είναι πως τα ζευγάρια έχουν τώρα πολλές ευκαιρίες και χρόνο να εξετάσουν θέματα που μέχρι τώρα ίσως αποφεύγαν. Τα κακά νέα είναι ότι θα πρέπει να εξαντλήσουν τα ζητήματα αυτά κάτω από συνθήκες πίεσης.

«Το άγχος είναι ανεξέλεγκτο και οι άνθρωποι μπορούν δυνητικά να το βγάζουν ο ένας στον άλλον», λέει η Julie Schwartz Gottman, η οποία συν-ίδρυσε το εμβληματικό συμβουλευτικό κέντρο Gottman Institute και έγραψε πολλά bestselling βιβλία με τον σύζυγό της John. «Έτσι, οι σχέσεις που ίσως είναι λίγο ασταθείς, άβολες, ίσως έχουν κάποια ένταση και δεν έχουν τρόπους αντιμετώπισης του άγχους μαζί, μπορούν να έχουν φθίνουσα πορεία.».

Για την ακρίβεια, αφού τα κρούσματα COVID-19 άρχισαν να υποχωρούν στην Κίνα και οι άνθρωποι ήταν σε θέση να βγουν ξανά, καταγράφηκε ραγδαία αύξηση υποθέσεων διαζυγίου. Ακόμα και τώρα η ενδοοικογενειακή βία φαίνεται να είναι σε άνοδο και στις 18 Μαρτίου, ο οικογενειακός δικηγόρος και η βρετανίδα βουλευτής Fiona Shackleton προειδοποίησαν το Κοινοβούλιο ότι οι οικογένειες μπορεί να αρχίσουν να αποσυντίθενται κατά τη διάρκεια της κρίσης.

Οι πιέσεις για απομάκρυνση των παιδιών από το σχολείο – αλλά όχι από τις σχολικές ευθύνες – και η οικονομική ένταση που προκαλούν στα νοικοκυριά που χάνουν ξαφνικά κάποιο μέρος του εισοδήματός τους μπορεί να ωθήσει τα ζευγάρια στα όρια. Προστίθεται σε όλους όσους φοβούνται ότι τα μέλη της οικογένειας αρνούνται, διαφωνίες σχετικά με το τι συνιστά κοινωνική απομόνωση και αβεβαιότητα για το πόσο καιρό θα διαρκέσει αυτή η περίεργη νέα ρουτίνα. Όπως ανέφερε και κάποιος «παρατηρητής λέξεων» δεν μπορείς συλλαβήσεις τη λέξη διαζύγιο ( divorce) χωρίς να χρησιμοποιήσεις τα γράμματα C-O-V-I-D…

Ακόμη και τα ζευγάρια που ήταν απολύτως ωραία πριν από τον κοροναϊό και μπορεί να είναι απολύτως καλά αφού θα μπορούσαν πιθανώς να χρησιμοποιήσουν κάποια βοήθεια τους επόμενους μήνες. Πώς επιβιώνεις αυτές τις άνευ προηγουμένου περιστάσεις; Το TIME μίλησε με τρία ζευγάρια θεραπευτών γάμου που είναι επίσης παντρεμένοι μεταξύ τους και έτσι εργάζονται και ζουν δίπλα-δίπλα, μένοντας μαζί, χωρίς να χωρίζουν ποτέ!

Εδώ είναι 11 κορυφαίες συμβουλές από τους ειδικούς:

Χαλαρώστε με την κριτική. Τώρα δεν είναι η στιγμή να επισημαίνουμε λάθη. Βέβαια ο χρόνος για να επισημάνω τα λάθη δεν είναι σχεδόν ποτέ, αλλά πόσο μάλλον στα μέσα μιας πανίσχυρης κρίσης. Ειδικά όταν πρόκειται για χρήματα, λέει ο Ashley Willis, μία σύμβουλος γάμου που διατηρεί και το podcast » Naked Marriage» με τον σύζυγό της Dave. «Είναι τόσο εύκολο να κουνήσεις το δάχτυλο και να πεις» σου είπα ότι δεν έπρεπε να έχεις αυτή τη δουλειά. «. » Αντ ‘αυτού, τώρα είναι η ώρα της εκτίμησης. «Είναι πραγματικά σημαντικό για τους ανθρώπους να ψάξουν για το τι κάνουν οι σύντροφοι τους σωστά και να εκφράσουν την εκτίμησή τους γι ‘αυτό», λέει η Julie Gottman, προσθέτοντας ότι μερικά από αυτά μπορεί να είναι φαινομενικά ασήμαντα. «Ευχαριστώ για την παρασκευή καφέ, έστω και για 500η φορά». Η Helen LaKelly Hunt, η οποία μαζί με τον σύζυγό της, Harville Hendrix, δημιούργησαν τη μέθοδο Imago για τη θεραπεία του γάμου και έγραψαν το: Getting the Love You Want συνιστούν στον σύζυγό σας να σας πει τα τρία πράγματα που εκτιμήσατε γι ‘αυτόν/ αυτήν κατά τη διάρκεια της ημέρας πριν κοιμηθείτε τη νύχτα. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να το διαχειριστείτε, αναφέροντας τις αποτυχίες τους είναι απλώς κακή στρατηγική boudoir. «Αν θέλετε να είστε κοντά, δεν μπορείτε να είστε κρίσιμος,» λέει ο Harville.

Να είστε πιο περίεργος αλλά όχι έξαλλος. Με όλες τις νέες ευθύνες που προκάλεσε ο κοροναϊός, μπορεί να αισθάνεται ότι ο σύζυγός σας δεν κάνει αρκετά ή έχει διαπράξει κάποιο αδίκημα. Το πιο πιθανό είναι να είναι απλώς αποσπασμένος, πεινασμένος ή τα κίνητρα του να μην είναι ευκόλως αντιληπτά από την άλλη μεριά. «Το υψηλό άγχος αναδεικνύει πάντα τις δεξιότητες επικοινωνίας των ανθρώπων ή την έλλειψη αυτών», λέει η Helen. «Το άγχος προκαλεί επίσης αναμνήσεις από το παρελθόν και τείνουμε να ανταποκριθούμε στο παρόν όπως κάναμε και στο παρελθόν.» Σε κάθε περίπτωση, κάνοντας απλώς μια ερώτηση και ακούγοντας τηνα απάντηση από τον σύντροφό σας μια ερώτηση και ακούγοντας την απάντηση πριν την προεξοφλήσετε μπορεί να έχει θετικό αποτέλεσμα, δίνοντάς μας μια στιγμή να σταματήσουμε και να ασχοληθούμε με τις πιο εξελιγμένες γνωστικές μας λειτουργίες. «Το να μιλάς είναι το πιο επικίνδυνο πράγμα που κάνουν οι άνθρωποι, ειδικά όταν τονίζουν,» λέει ο Harville, «και το να ακούνε είναι το πιο σπάνιο πράγμα που κάνουν οι άνθρωποι, ειδικά όταν είναι στρεσαρισμένοι».

Αφήστε τους να αισθάνονται άσχημα – ή ΟΚ – για την τρέχουσα κρίση. Οι σύζυγοι δεν είναι σίγουρο ότι μπορούν να βλέπουν κατάματα το πόσο άσχημη τροπή μπορούν να πάρουν τα πράγματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι κάνουν λάθος. Όταν διαφωνείτε με την προσέγγιση του συντρόφου σας για την πανδημία, κάντε το καλύτερό σας για να καταλάβετε τι είναι αυτό που πραγματικά σκέφτεται αντί να το απορρίψετε. «Συζητούν για τις πληροφορίες για τον ιό με διαφορετικό τρόπο», λέει η Julie Gottman. «Έχετε κάποια ενσυναίσθηση, που σημαίνει ότι να κάνετε το καλύτερο για να κατανοήσετε και να ονομάσετε τα συναισθήματα που ακούτε από τον σύντροφο σας». Οι Gottmans, και πολλοί άλλοι θεραπευτές, υποστηρίζουν την ενεργή ακρόαση – δηλαδή, ακούγοντας τι λέει ένα άτομο να προσπαθείτε να το επαναλάβετε και με δικά σας λόγια. «Αν δεν μπορείτε να το καταλάβετε, απλά πείτε:» Ακούγεσαι πραγματικά αναστατωμένος ή ακούγεσαι έντονη », λέει η Julie. «Αυτά καλύπτουν τα πάντα.» Οι Hunt – Hendrixes τις αποκαλούν «ασφαλείς συνομιλίες». Λέει η Hellen, «Πάντα θα πρέπει να υπάρχουν δύο δρόμοι».

Κερδίστε λίγο χρόνο ή ανταλλάχτε τον. Εάν είναι δυνατόν, βρείτε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας μέσα στο πρόγραμμα, ακόμη και αν είναι μόνο για μισή ώρα την ημέρα. Αυτό μπορεί να χρειαστεί την ανταλλαγή με τον/την σύζυγό σας για κάποιο χρονικό διάστημα με τα παιδιά ή τις δουλειές για καθέναν από σας. «Είναι δύσκολο να έχεις μοναξιά», λέει ο Ashley Willis. «Πρέπει να είμαι ο συνήγορος του εαυτού μου. Χρειάζομαι λίγο χρόνο. » Προσπαθήστε να βρείτε έναν τρόπο να ξεχωρίζετε για μερικές μέρες, αν είναι εφικτό. Και όχι, η διαφυγή σε οθόνες δίπλα-δίπλα δεν μετράει. Δεν χρειάζεται να βλέπετε ο ένας τον άλλον ή να ακούτε ο ένας τον άλλον.

Κάνε ό, τι έκαναν οι πρόγονοί σου. Η οικειότητα, όπως λένε ευγενικά οι Willises, είναι επίσης καθοριστική. Η υπερβολική συνάφεια και το άγχος μπορούν να έχουν μια ασήμαντη επίδραση στο ζευγάρι που ζει μαζί, αλλά η απόκτηση της μπορεί επίσης να είναι μια ανακούφιση από το στρες καθώς και ένα ωραίο διάλειμμα από το Netflix. «Εξακολουθείτε να χρειάζεστε οικειότητα», λέει ο Dave Willis. «Αν οι πρόγονοι σας μπορούσαν να το καταλάβουν και ήταν σε ένα δωμάτιο, τότε μπορείτε και εσείς.»

Σχεδιάστε τις μέρες σας, αλλά όχι πολύ σφιχτά. Ο John Gottman έχει ιστορικό άσθματος και πνευμονίας, οπότε δεν εγκαταλείπει το σπίτι του ζευγαριού στο νησί Orcas, στην Ουάσιγκτον, μέχρι να υποχωρήσει η απειλή του κοροναϊού. Η Τζούλι κάνει όλα τα ψώνια. Συνιστούν να κάνεις ένα ημερολόγιο τα πρωινά της Κυριακής και να το σημειώνεις με όλα τα σημεία όπου κάθε σύζυγος δεν έχει ευελιξία και να χτίζεις με αυτό. Ο Ashley και ο Dave Willis έχουν τέσσερις γιους ηλικίας μεταξύ 5 και 15 ετών, οι οποίοι επί του παρόντος βρίσκονται στο σχολείο στο Τέξας. «Η οικιακή εκπαίδευση χτύπησε τους ανθρώπους σκληρά», λέει ο Ashley. «Προσθέτει ένα εντελώς νέο επίπεδο έντασης.» Ήταν δάσκαλος, έτσι είναι υπεύθυνη για την εκπαίδευση, αλλά καλεί τον Dave να πάρει τα πράγματα που δεν έκανε πριν. «Είναι λειτουργία ταξινόμησης», λέει ο Dave. «Ποιες θέσεις εργασίας χρειάζονται την προσοχή μου αυτή τη στιγμή; Κάνουμε όλοι δουλειές που κανονικά δεν κάνουμε. » Οποιοδήποτε παλαιότερο παιδί μπορεί να αποκτήσει μεγαλύτερη ευθύνη. ακόμη και οι πολύ νέοι θα πρέπει να ανταπεξέλθουν στη πρόκληση.

Τσακωθείτε με ραντεβού. Αν η κατάσταση πάει να ξεφύγει, οι Gottmans συνιστούν την αναβολή για τουλάχιστον μισή ώρα αλλά όχι περισσότερο από 24 ώρες. «Ένα άτομο καλεί ένα χρονικό όριο και λέει μια στιγμή που θα επιστρέψουν και θα συνεχίσουν τη συζήτηση», λέει η Julie. Στη συνέχεια, βγαίνουν από το δρόμο του άλλου και κάνουν κάτι που τους καθησυχάζει – «οτιδήποτε καταστρέφει την αίσθηση ότι δέχονται επίθεση, που ονομάζουμε πλημμύρα». Την καθορισμένη ώρα συνεχίζουν τη συζήτηση. Σύμφωνα με το «σχέδιο αντιπαράθεσης» του Gottmans, όπως το αποκαλούν, οι σύζυγοι μπορούν να περιεργαστούν στη λύση ενός προβλήματος μόνο αφού μπορούν να επεξεργαστούν την άποψη του ενός προς ικανοποίηση του άλλου προσώπου. «Ενενήντα πέντε τοις εκατό είναι για την κατανόηση της άποψης των συντρόφων σας», λέει ο John. Οι Gottmans σκοπεύουν να κάνουν κάποιες από τις ασκήσεις τους διαθέσιμες ως app σύντομα.

Πάρτε τις αντιπαραθέσεις σας αλλού. Τα παιδιά σας δεν θέλουν να σας δουν να πολεμάτε. Οι Willises πηγαίνουν για μια βόλτα με το αμάξι ή για έναν περίπατο, δίνοντας μερικές φορές στα παιδιά τους μια λίστα με πράγματα για να φωτογραφίσουν για να τα κρατήσουν απασχολημένα. «Οι καλύτερες συνομιλίες μας είναι όταν περπατάμε», λέει ο Ashley. «Μερικές φορές σε μια βόλτα οι άνθρωποι θα ανοίξουν περισσότερο επειδή είναι δίπλα-δίπλα.» Οι Gottmans έμεναν στο πάτωμα στο μπάνιο, όπου η κόρη τους δεν μπορούσε να ακούσει τις αντιπαραθέσεις τους.

Σεβαστείτε τα αόρατα όρια. Παρόλο που αυτός ή αυτή μπορεί να μην φαίνεται απασχολημένος, ο σύντροφός σας δεν είναι απλά ένας άδειος πίνακας που περιμένει τις σκέψεις και τις ανάγκες σας. «Αυτό που θέλω να πω είναι ότι όταν πάω να μιλήσω στη Helen, το παρομοιάζω σα να ανοίγω τη πόρτα της κινηματογραφικής της αίθουσας, όπου βλέπει μια ταινία, και εγώ θα πρέπει να παίξω τη δική μου ταινία στην οθόνη της», λέει ο Harville. «Είναι μια διείσδυση.» Προτείνει να ρωτήσω πρώτα αν είναι καλή στιγμή. «Μπορεί να πει,» Λοιπόν, δεν είναι καλή στιγμή τώρα, αλλά θα μπορούσα σε 10 λεπτά. » Έτσι δημιουργεί ένα λειτουργικό όριο. » Όταν βρίσκεστε ο ένας με τον άλλον όλη την ημέρα, μην παρεμβαίνετε στον χρόνο του άλλου και οι σκέψεις σας γίνονται ακόμη πιο σημαντικές.

Ρωτήστε πραγματικά για αυτό που θέλετε. Ο σύντροφός σας είναι ίσως ένα υπέροχο πρόσωπο, αλλά όχι το ίδιο υπέροχος στο να διαβάζει τη σκέψη σας. Πρέπει, λοιπόν, να εξηγήσετε τις ανάγκες σας και πρέπει να είστε συγκεκριμένοι. «Θα το λάτρευα αν θα μπορούσες να σχεδιάζεις ένα δείπνο κάθε δεύτερη νύχτα» είναι πολύ προτιμότερη από το «Πρέπει να βοηθήσεις γύρω από το σπίτι περισσότερο», για πολλούς λόγους, ακριβώς όπως «Μπορείς να τρίψεις αριστερή πλευρά της πλάτης μου;» είναι καλύτερη από το «Θα μπορούσες να με κάνεις να αισθάνομαι καλύτερα;» Η Hellen σημειώνει ότι αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να αναφερθεί παρά να γίνει. «Έχουμε συνεργαστεί τόσες πολλές φορές με ζευγάρια και όταν τα ρωτάς τι θέλουν, δεν ξέρουν», λέει. «Οι άντρες δεν ξέρουν τι θέλουν. Μεγάλωσαν για να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους. Και οι γυναίκες είναι τόσο συνηθισμένες να φροντίζουν όλους, που δεν ξέρουν τι θέλουν. Αλλά αν δεν ζητάς τι θέλεις, δεν θα το πάρεις ». Συμβαίνουν τόσα πολλά και η κατάσταση αλλάζει τόσο γρήγορα που κανείς δεν θα παρατηρήσει όλα όσα χρειάζεται ή επιθυμεί κάθε άτομο. Ρωτήστε λοιπόν. Όμορφα.

Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκιμάστε κωμωδία . Το να είσαι σε θέση να γελάς με την κατάσταση ή τον εαυτό σου (όχι με τον/ την σύζυγός σου) είναι ένα ένα μεγάλο αγχολυτικό.

 

 

 

=============

=============

ergastirio.eu

Μετάφραση – Επιμέλεια: Νταραντάνης Διονύσης

Πρωτότυπο κείμενο: https://time-com.cdn.ampproject.org/c/s/time.com/5811146/coronavirus-married-relationship/?amp=true

===============
Μαρία Κορακά 
Ψυχολόγος – ΨυχοΘεραπεύτρια | Κοινωνική Λειτουργός | Θεραπεύτρια Ζευγαριού & Οικογένειας
Έκφραση Ψυχής – Χώρος Συμβουλευτικής & Ψυχοθεραπείας για Ενήλικες & Εφήβους
Βουραϊκού 2 (Πελεκανέικα) – Πάτρα
Τηλέφωνο Επικοινωνίας : 6974 349 109