27 Σεπ Η ανεξαρτησία από κάθε συναισθηματική εμπλοκή οδηγεί στην ελευθερία. | Psychologos-MariaKoraka.Gr
Αν εμπλέκεστε συναισθηματικά με τους γονείς, με τα αδέρφια σας, αν είσαστε σε μια συνεχή αντιπαράθεση μαζί τους, αν οι στάσεις τους απασχολούν τη σκέψη και τα συναισθήματά σας, επηρεάζεστε.
Όσο είσαστε σε σύγκρουση μαζί τους, δεν εξελίσσεστε, δεν ανοίγεστε αληθινά στα συναισθήματά σας.
Η συναισθηματική εμπλοκή γίνεται εμμονή για σας, οπότε δεν σας αφήνει να δείτε καθαρά ποιός -α είστε και τι θέλετε.
Κάτω από αυτόν τον θυμό, υποβόσκει η εξάρτηση. Η αδυναμία σας να φύγετε από αυτήν την εμπλοκή, ο φόβος σας να απεξαρτηθείτε, αλλά και η ανάγκη σας να αναζητάτε ‘ασφάλεια’ σε αυτήν τη ‘σχέση’, ώστε να μην αναλάβετε την ευθύνη του εαυτού σας, της δέσμευσης με την προσωπική σας αλήθεια, με την ελευθερία σας, με την ανάληψη των ικανοτήτων σας.
Κάτω από αυτήν την οργή, αδυνατείτε να ταυτιστείτε με τις θετικές σας πλευρές, να εστιαστείτε σε αυτά που θέλετε. Παραμένετε ένα παιδί που περιμένει να του δώσουν την άδεια να μεγαλώσει, που περιμένει να αλλάξουν οι άλλοι για να μην είναι μόνο του στο μεγάλωμα του.
Στις σχέσεις σας με το άλλο φύλο φέρεστε σαν παιδί που δεν επιθυμεί δυναμικά τον σύντροφό του, δεν είστε εκεί ουσιαστικά, δεν επενδύετε συναισθηματικά. Φοβάστε τη σεξουαλικότητά σας, γιατί είναι μπλοκαρισμένη στο σχήμα πατέρας – κόρη, μητέρα – γιος, αδερφός – αδερφός ή αδερφή, κάτι που δεν σας αφήνει να έρθετε σε επαφή με την επιθυμία σας, δεν σας επιτρέπει να χαρείτε με τον σύντροφό σας στιγμές ελευθερίας και χαράς.
Το σχήμα του ζευγαριού είναι στο μυαλό σας περισσότερο με τη μορφή της υποχρέωσης και λιγότερο με τη μορφή της ικανοποίησης. Έχετε μάθει από παιδί να εμπλέκεστε στα θέματα της οικογένειάς σας και δεν νιώθετε ελεύθερος να κάνετε τα δικά σας όνειρα πραγματικότητα. Όταν τολμάτε σε αυτά, νιώθετε ένοχος, γεμίζετε φόβους. Όταν πρωτοτυπείτε, καταλαμβάνεστε από άγχος στην ιδέα τι θα απογίνουν εκείνοι χωρίς εσάς.
Καταφεύγετε στη φαντασίωση, όπου εκεί δημιουργείτε φανταστικά σχήματα και είτε μένετε σε σχέσεις που δεν σας ικανοποιούν, όπου η παραμονή σας σε αυτές δεν σας βοηθά να εξελιχθείτε, είτε με κάποιο χειριστικό τρόπο (που δεν τον αντιλαμβάνεστε) υπομονεύετε το «μαζί» στη σχέση.
Όσο είσαστε εγκλωβισμένος-η σε μια άλυτη σύγκρουση, παραμένετε εξαρτημένος, άρα καθένας που σας παίρνει μακριά από αυτήν την εμπλοκή γίνεται ‘εχθρός’ σας, οπότε με διάφορους υποσυνείδητους τρόπους ακυρώνετε αυτό που νιώθετε, όπως και τη δέσμευση με τα συναισθήματά σας.
Συχνά απαιτείτε υπέρμετρα πράγματα από τους άλλους, νομίζοντας ότι σε εκείνους θα βρείτε μια νέα οικογένεια, ενώ δίνετε «γη και ύδωρ» σε όλους όσους σας τάζουν ότι θα σας δώσουν εκείνο που σας λείπει. Δεν παίρνετε εύκολα ευθύνες και υποσυνείδητα κάνετε ανθρώπους που νιώθουν ερωτικά μαζί σας να σας φέρονται σαν το παιδί τους.
Δεν εκφράζετε εύκολα αυτό που θέλετε γιατί δεν έχετε μάθει να μοιράζεστε κι όταν το κάνετε, κάνετε παρορμητικές κινήσεις όπου φαίνεται σε αυτές περισσότερο η ανάγκη σας για εξάρτηση. Ο έλεγχος να αναπαράγετε παρόμοια σχήματα με τους ανθρώπους που συναντάτε είναι έντονος, όπως και να τους δείτε όπως βλέπετε τους ανθρώπους της οικογένειάς σας.
Κάθε σύγκρουση που διαιωνίζεται δεν σας αφήνει να ζήσετε τη χαρά, την ελευθερία, τη ζωή σας όπως τη θέλετε. Όταν συνειδητοποιείτε ότι κάθε θυμός σας αιχμαλωτίζει, μπορείτε πιο εύκολα να σεβαστείτε τη διαφορετικότητα του άλλου ανθρώπου και να μην επιμένετε να τον αλλάξετε, αλλά ούτε και να περιμένετε από εκείνον να σας βοηθήσει στην αλλαγή σας.
Εκτιμάτε καθετί δικό σας, όπως εκτιμάτε τα θετικά και των άλλων ανθρώπων. Βάζετε όρια στις σχέσεις σας με τους άλλους και αυτό που σας κινεί δεν είναι η ανάγκη για επιβεβαίωση, αλλά η αγάπη για καθετί που κάνετε.
Αποχαιρετάτε ό,τι δεν ζήσατε, αποχωρίζεστε ό,τι δεν μπορείτε να έχετε στη ζωή σας. Δεν δικαιολογείτε συμπεριφορές, κατανοείτε όμως τους άλλους. Δεν ταυτίζεστε με συμπεριφορές που δεν συμφωνείτε, δεν τις επαναλαμβάνετε στις σχέσεις με τους ανθρώπους σας. Επενδύετε στη σεξουαλικότητά σας και χαίρεστε με τον άνθρωπό σας. Δεν αναζητάτε φιλαράκια στις συνεργασίες σας, αλλά επαγγελματισμό και υπευθυνότητα.
Κάθε εξάρτηση σας με το παρελθόν, με τις προσδοκίες σας να αλλάξουν οι άλλοι, να διαμορφωθούν αλλιώς οι σχέσεις σας με την οικογένειά σας, είναι αιχμαλωσία.
Ελευθερώνεστε όταν επιτρέπετε στον εαυτό σας το δικό σας ταξίδι, όταν συνειδητοποιείτε ότι δεν είστε υπεύθυνος για τη ζωή των άλλων, ότι μπορείτε να μοιραστείτε συναισθήματα μαζί τους όχι όμως τις υποχρεώσεις τους, γιατί αληθινή βοήθεια κάποιες φορές είναι το να μη βοηθάτε τον άλλον, μια που έτσι τον κάνετε να εμπιστευτεί τον εαυτό του ότι μπορεί να τα καταφέρει.
Ελευθερώνεστε όταν συνειδητοποιείτε ότι όσο αφηνόμαστε στη ροή της ζωής, χωρίς ελέγχους και προσδοκίες, απολαμβάνουμε καθετί που μας ανοίγει στη χαρά, στη ζωή. Όταν αυτό που μας ενδιαφέρει είναι το ταξίδι κι όχι ο προορισμός, απολαμβάνουμε την κάθε στιγμή. Εκτιμάμε την ανεξαρτησία μας, την ελευθερία μας, τη δική μας επιθυμία.
~~{}~~
Μαρία Κορακά
Ψυχολόγος – ΨυχοΘεραπεύτρια | Κοινωνική Λειτουργός | Θεραπεύτρια Ζευγαριού & Οικογένειας
Επιστημονική Υπεύθυνη στο Έκφραση Ψυχής – Χώρος Συμβουλευτικής & Ψυχοθεραπείας για Ενήλικες & Εφήβους
Βουραϊκού 2 (Πελεκανέικα) – Πάτρα
Τηλέφωνο Επικοινωνίας : 6974 349 109